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10月18日 很久不见嘿，很久不见！ 这句话或者更适合用在我的space。由于开始了一场新的生活，一切都仍在磨合之中，以致于某日晚上梦见你，才恍然大悟，我们已有大半月没有彼此的消息。有时真分不清梦与现实的界限。第二天，你的电话仿佛从梦中传来，闪现在我的手机屏幕上。 你。亲爱的你。曾经让我心疼的你。能感觉到吗？大半月的时间，我们生活在完全不同的世界，见着不同的人，思考着无法有交集的时空，犹如互不相识的陌生人。其些瞬间，我甚至怀疑，你是否真的曾存在于我此前的过往。然而，只是一个梦，一个简单到仅剩下你面孔的梦，就让我们回去了。冥冥之中，是什么主宰着这些人的际遇？ 嘿，很久不见。 你。亲爱的你。曾捧着我的脸的你。 很快，我们即将老去。很快，我们将随波逐流，陷入每个男人和女人都囚困的泥沼。很快，我们的世界将越来越远…是否还有这样的巧合呢？ 亲爱的，你的声音就在我身边，如同梦中的呓喃，那样的温暖…… 9月24日 剪刀手爱德华在家过夜，总是不离电脑，不离ppstream，所以免不了通宵。
临晨5点，第n遍看 剪刀手爱德华。又不争气地流了泪。
每次总是在爱德华转头看着嘉莉的时候，受不了他眼睛里流露的温情和忧郁。
一个在孤独中隔离成长，对外界一无所知的机器人，遭遇了另一个世界的美少女，那个微笑代表了无数的意义。
我们第一次感受爱、第一次发现爱、第一次为了爱而不顾一切……
人类最最淳朴的感情。
也许，只能用机器人来表现。
他望着她的眼睛，只要望着她的眼睛，就可以忘记一切曾收到的不公和伤害，就可以逃离所有的恐惧与愤怒，哪怕是明知的被欺骗，哪怕她对此无动于衷。
他没有带着笑意，如此专注地望着她。平静而忧郁。
脑中竟然出现了p的样子，他站在我家楼下，临晨深蓝的夜空，衬着他雪白的外套。他望着我，眼神中没有笑意。专注地望着我。平静而忧郁。
也许我迷恋的，就是如此简单的被爱的感觉。
爱德华当然不懂得伤害别人，但当看到有人伤到了嘉莉，却如同换了一个人，狠如一头愤怒的狼。他杀死了吉姆，转身，再次凝视嘉莉的眼睛，所有人都以为他会说：i love u，但是，他只是平静地告诉嘉莉：goodbye。
究竟什么才是爱一个人呢？当自己已经完全不能给她创造幸福，就放她走。
也许，真的是如此吧。 9月13日 关于离别II写给所有我曾在这里爱与被爱的人这一生 也在进取 这分钟 却挂念谁 我会说 是唯独你不可失去 好风光 似幻似虚 谁明人生乐趣 我会说 为情为爱 仍然是对 谁比你重要 成功了败了也完全无重要 谁比你重要 狂风与暴雨都因你燃烧 一追再追 只想追赶生命里一分一秒 原来多么可笑 你是真正目标 一追再追 追踪一些生活最基本需要 原来早不缺少 ha...... 有了你 即使平凡却最重要 好光阴 纵没太多 一分钟又如何 会与你 共同渡过 都不枉过 疯恋多 错误更多 如能从新做过 我会说 愿能为你 提前做错 一追再追 只想追赶生命里一分一秒 原来多么可笑 你是真正目标 一追再追 追踪一些生活最基本需要 原来早不缺少 ha...... 只得你 会叫我彷彿人群里最重要 有了你 即使沈睡了 也在笑 9月12日，leslie生日，这个逝去已经5年的男人，依旧用他曾经最喜欢的方式，活在我们身边。
当jakey唱起leslie的《追》，泪水竟然不自觉地流了出来。
已经这么“残忍”地坚强了近一个月时间，还是失败了。
我一直在想，对于要离开的这个地方，什么才是不舍？不喜欢自己总是那么如同所有人预料般的煽情。于是不断抹去脑中那些让我不能自持的画面。以为自己可以飞快地静悄悄地毫无感伤地……离开。没有人发现，包括自己。以为可以权当一场梦，梦醒之后已经在了另外一个环境，分不清哪里是真实哪里是梦境。这样，这样就能什么都不想，自然地走下去。
可是，可是。
那些人的影子，还是鬼魅般混着jakey的声音汹涌而至。
那一刻，我还能感觉到抱着我哭泣的z，他的泪水浸在我的肩膀，他说，晓燕啊，人生没有不散的宴席，我注定如此，你也注定如此……
我被挤在回家的面包车上，看着h担心的眼睛越来越远，灯光不停后移，这么多年的日子，每当失落万分，他总在那里，用一个担心的眼神，用一句温暖的句子，让我感觉自己不再孤单，无论什么时间，无论什么空间，只要我需要，他就会来到我身边，谁能替代呢……
……
有个事实其实我一直没有说，不忍心说。银泰的上岛已经拆了。当我某天晚上经过那里，看到它消失的“残骸”，心如刀割……对我来说，它的意义太过重要。多少个午后的时光，我、h、静、瑶、玫、萍等，就在这里共同度过，香醇的咖啡香气、norah jones的歌声，那些老唱片，那个帅气的咖啡冲调师，那些散发着罂粟般醉人香味的肉桂棒……一切的一切，都被记忆中的阳光镀上了柔美的璀璨光芒，那么温暖地烙在我的心底。
它，怎么能拆掉？怎么能拆掉？！！！
我还是让泪水幸福地决堤了。。。。。。。。。。。。我亲爱的报社，亲爱的朋友们。
就让这首歌，代表所有我想说的话吧。
在我离开之前，最后一秒。
关于离别I……
不知道为什么，我总是在那种遇到离别反而一句话也说不出的人。最近的心情总是会低沉沉的，也许也是因为你要离开的原因。但是这样的离别，也许在这样的单位会遇到很多次。但是我依然还是觉得很失落，我总是会不自觉的回想以前，那个和我一起面对困难，在我不知所措时默默为我鼓劲的你。说实话，你是我第一个在踏上工作岗位后认识的真正的朋友。我欣赏你对自我的执着和勇气，那是我渴望而不渴及的东西。在你的身上，我能找到那个一直追寻真我，追寻原则，追寻真正只有的影子，那个曾经我一直希望牢牢握着一点点坚持。曾经我还幸存侥幸的想你不会离开，但是在离开的时刻到来时，我真的什么也说不出来。只能说，谢谢你，谢谢你陪伴我成长，谢谢你的坚持让我看到，活在这样的世界里依然有最可贵的真实。我也不知道我在说些什么，但会感到幸运遇到你这样一个朋友。虽然曾经的我过得很艰难，但是我依然感恩，感恩上天能安排一个好男人给我，能安排一个又一个犹如守护天使般的朋友们，在每一个我曾经痛苦和难过的时候，出现在我的身后。唉，真的不知道说什么了，但是还是真心的希望你一切顺利，找到你的幸福。我会默默为你祝福，上天会对这样一个纯粹坚持自我的人眷顾的，相信我真的会有更好的未来等着我们。不说了，现在的心情就像那首歌一样，一句一伤……
……
b在msn上一再督促，该更新了，勤快点！
我又何尝不想？只是，最近因为即将离开曾经心爱的报社，一时间竟然发现自己失语了。
下午上线，部门一个记者的留言跳了出来，长长一大段，看着上面的每一个字，突然间觉得本以为沉如死灰的内心，被一点火星一点一点点燃。
也许，当我离开的时候，这会是最后一个值得我用心留恋的shining moment……不知道，不知道。
愧疚的情绪在缓缓蔓延。 8月26日 如果你还记得如果你还记得这首歌，我们会怎么样呢？
谁能离开今晚
我与你走在一起 我早忘返
流连长路里 你若感冷
温馨的依偎一直好吗
谁愿意匆匆结束这晚
路上再弯我也未可回返
情若再深 你要跟我分担
你已让我心痴痴地轻盼
我也不懂习惯 爱情这一关
像过了远山 我内心逐渐困惑
月满星夜繁 地老天已蓝
别说沧海多变幻
在浪漫的今晚
忘了吧 我不想感情冲淡
可会 每一晚仍然浪漫
——好想永远这样
8月25日 输家有什么不甘心的呢？你注定是个输家。
r说了这个句子之后，我就再也没有说话的力气了。
世界真tmd疯狂。真tmd疯狂。
为什么我们都没有勇气去死呢？
网上一个人说，你如果想死而不敢，那么只有一个办法，就死找个人帮你去死。
仔细琢磨了一番，似乎有道理，于是我马上说：那你帮我去死嘛。
谁知他说：我也是想死而不敢。
那说个cc啊？！
我们终于玩完了！
莫名其妙地走到尽头。当然不甘心。当他说出你不要再给我打电话了的时候，我第一次有了把手机扔了的冲动。
但是，我挂了电话，安静地挂了电话。不明就里，但却知趣地挂了电话。
被人抛弃。被最不愿的人抛弃。
报应。
也许真的是报应。
对于我所有的愧疚的报应。一次性，不留余地的报应。
8月23日 吊床上的周末又到周末。
最近这段时间显得比较闲适。一到周末，总是有人会拼命找节目。本周末，我们临时决定去铁山坪吃喝玩乐。
说到吃喝玩乐，如果是和不喜欢的人一起，那就是腐败；但如果和好朋友一起，那就是享受生活。很明显，本次聚会属于后者。
这是一群崇尚享受生活的人。
阿罗说，他曾经坐了1个半小时的公交车，只为吃一条鱼。认识一年的时间，他的确带我们吃了很多好吃而不知名的地方。2个小时前，我们刚从他推荐的粥城回来。尽管此前我们都号称自己的吃遍重庆的高手，但认识阿罗之后，至少我，算是甘拜下风了。更可怕的是，此人不仅吃喝技艺超群，玩乐也是高手，是大家公认的成麻no.1，目前，我已经正式拜他为师。
先说个题外音。
上铁山坪之前的一个晚上，我睡在了小乖家，酒气翻天地霸占了他们的主卧。在此之前呢，我和一群警备区的朋友聚餐，第一次喝得半死，仿佛回到了2006年在广州陪客户的场景，实在恐怖。我已经忘记为什么警备区的车直接把我送到了小乖家楼下，当我看到他们的时候，还一个劲地叫着：我要回家。下车走了两步，我就朝路边的石阶坐下去了，并且毫不犹豫地趴在了地上……今天早上5点多，我难受地醒过来，又开始吐，全是粉红色的液体，实在壮观。后来才知道，昨晚是阿罗给我打电话，我同事接了，得知我已经喝翻了，赶快叫小乖来接我的……昨晚倒进小乖卧室的时候，隐约听见阿罗又给小乖电话了，小乖说：看她那个样子，我都心疼。其实人醉的时候，头脑还是基本清醒的，我听到小乖说这几个字，泪水一下子掉了出来，一直哭到昏睡过去……
可想而知，当我今天再上铁山坪的时候，其实对任何吃的已经不感兴趣了。早上波仔小乖离开的时候还专门给我买了面包牛奶，我吃了一片，又差点吐了，再不敢进食。一路上也是一直反胃。
阿罗介绍的是铁山坪张家湾农家乐。一个小支路上去，破旧的几间砖房。然后转身一看才知，老板家带了好大一片山林，他们在林间修了很多独立的平台，搭上雨棚，客人就在这些林间的平台上用餐。一个字，爽。
阿罗强烈推荐这里的干烧鲫鱼。本来我毫无胃，但一动筷子，对食物的欲望马上排山倒海地归来。可见一斑。我们一口气吃了8斤鲫鱼，外加一只土鸡。
在我们旁边的一个平台，用餐的是一对40岁左右的夫妻。此前停车的时候已经打过照面，他们开着一辆老式的金色雅阁。两口子穿得休闲、鲜艳，一看就给人很“周末”的感觉。他们不像我们这些人的好“吞口”，只点了3条鲫鱼，一锅汤，简简单单，却同样美味。边聊边吃，在我们第二泼鲫鱼准备端上桌的时候，他们就吃好了。
然后，他们将自带的吊床挂在了周围的大树间，一前一后两个，男人在中间点上盘蚊香，两人便在吊床上开始享受午后的森林气息。
我们这一桌，对他们的有备而来羡慕不已。这一定不会是他们第一次来这里了，应该是一种习惯，因为一切都显得很娴熟，两人配合很默契。
阿罗说，他还是不喜欢两个人来，人少了，成麻都不能打。
呵呵，毕竟我还不是他那个成麻级别的人，所以也不能达到这样的境界。我的奢望比较简单。
一辆车。两个人。鲜艳的周末情侣休闲装。墨镜。吊床。微弱阳光和微风习习的林间午后。太阳快落山时，买上最新鲜的山间时令水果下山。牵手回家。
是的。就这么简单。 8月21日 漫长的婚约我把qq签名改成了“漫长的婚约”。没想到招来n多人的祝福和惊叹：哈哈，你们两个终于决定退出马拉松比赛了啊？
这的确是哭笑不得。
我不厌其烦地解释：这不过是一部电影的名字。。。。
在此之前，我曾不止一次思考过qq签名的事情：每个人每天都在经历着不同的故事，我们在qq签名上更改着文字，宣泄着需要宣泄的情感，或者希望因此被人关注。
除了有关身体健康变化的签名，我一般比较少问及别人从签名上反映出来的故事。但并不代表我不关注，没事的时候，我总是挨着看每个人的签名，然后想象着这个句子后面可能上演的故事情节。对，我的确是一个臆想狂。当我每天晚上滔滔不绝对着p讲脑中的场景，他总是会给我一个匪夷所思的表情：你不当诗人的确是浪费了。
或者就是如此，日有所思，签名就有所写。
那我怎么就选了这个电影当签名了？真的那么想结婚？
。。。。。。。。。
其实，这几天的感觉是，大家希望我结婚的愿望已经超过了我自己。
p似乎对去遵义的事情产生了抵触情绪。他决绝地说，不要叫我做我不想做的事情。
当然，我没有理由去强迫他，尽管我知道此行可能对我们的将来有帮助，尽管，我也有怨恨，恨他从来不把我们两个人当成一个整体，恨他的自私。可是，静下心来，我的确也没有理由去强迫。当初我选择的，不正是他的自我吗？
ok。只是，突然觉得前面的路有点苍白了。
昨晚又忍不住问道：我们3年后会结婚吗？
p想了一下，说：顺其自然。
我脑海中开始闪现11年前他在文化宫悄悄对我说的约定。然后，2006年12月31日的那个夜晚。
一切都已逝去。
一切都显得那么可疑。
我还能做什么呢？
8月14日 我们需要的，不过是感觉而已。kk给了我命题作文，痛苦挣扎了2天，决定还是认真交差，以对得起她对我的信任。
sorry，我还是用了kk这个代号。因为这个名字让我想起虹影的《k》，那是我最喜欢的虹影故事之一，那个至情至性的女主人公，常常都会出现在我梦里，穿着旗袍，垂着浪卷的黑发，眉眼水润地超我走来，手里拿着一张边角绣有“k”的白色丝绢。
也许，我们就是她。她就是我们。
故事太多了。
kk在一个鬼魅游街的夜晚，突然希望将那些回忆再演一遍。她把细节重温了n遍。
那个男子皱着眉头发愣，然后貌似轻松地微笑，摇摇头打趣说：怎么我就没有早一步告诉你我是谁呢？
一句轻声的自责。温柔的，粉红色的自责。
kk大概已经忘记了那时那刻自己的表情。这个温柔的开场白，带着她一路走下去，没有时间，没有空间。
很琼瑶，对吧？kk自言自语了。
可是，她并不觉得多么幸福：“我把什么都看透了，他说女人不能太过聪明，否则就会痛苦。”
也许他说的有一定道理。在感情方面，难得糊涂。
但是，谁又能真的做到呢？毕竟，他们已经属于两个不同的家庭，隔着两个本该是平行线的世界。
我突然觉得很生气。这个男人，说出这个句子的时候，kk，他已经不是那个为你带来粉红色开场白的他了。
我是一个不会轻易结婚的人。那是因为婚姻太过神圣。当我看到别人的婚礼，听着他们宣誓，看着他们接吻，总是忍不住泪流满面。
他们说，这辈子和你结婚的人，其实是上辈子给你送葬的人。说，一个女子在临死的时候，突然非常想念曾经的情人，而非丈夫，痛苦万分。这时一个圣人出现在眼前，圣人让她看到了自己的前世。前世的她死在路边，很多人经过，但却多为悲悯后默默走开，后来有个人走上来，不忍看到她的遗容慢慢损坏，脱下上衣给她盖上，这个人就是她今世的情人。再后来，有个人将她抱起来，在一棵松树下为她挖了一块墓地，将她安葬在这里，她在这里可以遥望到清澈的河水，每天都可以看到美丽的日出日落，送葬人每年都来看她，为她拔去墓地前的杂草。这个送葬人，就是她今世的丈夫。女子在临死前终于幸福地哭出了声，因为她看到，此时守在自己身边的，正是自己最为感激的丈夫，她知道，下辈子，他们还会是夫妻……
一切都是注定的。注定的。
当我经过曾经为之轰轰烈烈的地方，我当然会想起某个曾给过我炙热的男子，我坐在我们曾经心跳拥吻的石凳上，内心干净得如同一块纯净的古玉。我泪流满面，什么都不用做，更不用联系，只从心底轻轻得问一句：嘿，j，你还好吗？我只是心存感激，感谢他在前世对我的悲悯，感谢他在今世，给了我刻骨铭心、无法替代的感觉。爱的感觉。
是啊，我们需要的，不过是感觉而已。
《欲望都市》电影版。当mr.big突然变卦，carrey将圣洁的白玫瑰砸得满街飘洒的时候，我突然明白了。当男人爱你的时候，他需要的是你的人，婚姻是次要的，只要你在身边，其他形式都是麻烦。而当女人爱上一个人，她需要婚姻，需要婚姻给她的爱的感觉。甜蜜的承诺、庄严的廊柱、鲜红的长地毯、朦胧的白纱，人们的欢呼和祝福，还有，你的吻。一切的一切，都衬托着爱的感觉，而她们需要，这个感觉能持续一生一世。不，永生永世。
早上醒来，我忍不住吻了身旁的p。他还在熟睡，但却自然地顺应了我的吻，把我抱紧了些。
我闭着眼睛说，我想你。
我不就在这里吗？
是啊，但是，还是想你。
p扬了扬嘴角。
其实我想说的是，想你的感觉，真的很好。
8月12日 赵二的老板很慈祥尽管本小姐已经奔三了（真恐怖），但是依旧童心未泯，看到中年男人还是会喊声“叔叔”，所以对于和蔼的中年男人，形容词就成了形容爷爷奶奶般的“慈祥”。
昨天因为要送未来公公回贵州，索性请他们吃了赵二。赵二火锅在一个崎岖弯路的KAKA里，然而酒香不怕巷子深，在重庆也算远近闻名，对于我们这群好吃狗来说，就再熟悉不过了。至于那些所谓的大牌火锅，我们倒是没什么兴趣的。
一直给未来公公谢叔叔介绍赵二，每次都说得口水滴答，但直到昨天才兑现。他在贵州一个小城创业，尽管天天都在吃野味，但却难吃到好吃的重庆火锅。以前在重庆的时候，他是不怎么吃火锅的，原因大概和我一样，觉得吃了火锅全身火锅味，有失风度。呵呵。
谢叔叔可以算比较儒雅的商人了，风光一世，现在却换得背井离乡，希望在花甲之前重新翻身，给儿子铺好路。有时候想想，就算此前他有什么不好，做过多少对不起儿子或者其他人的事，现在他的艰辛也能够让人原谅了。我这个人心软。希望p能够争气，不为我，只为他爸爸和自己就好。
我们4个人是预约了之后，在现场还等了半个小时才吃上火锅的。老板的确很慈祥，挨着赔礼道歉，挨着陪聊天。这些老板就如同我在铜仁看到的那个羊脚店的老板一样，你根本不能通过他的外表估计他每天所能赚到的利润。
吃了2份梅林。确实是越吃越麻辣。谢叔叔说，正宗，确实做得好。
130块。结果大家都吃翻了。p的肚子鼓得如同怀了双胞胎。我们还顺带带了点梅林回去给十二少当夜宵。
十二少已经快一岁了，越发显露调皮的本性，喜欢兴高采烈地扑人，尤其是我，就算在笼子里，看到我进院子了，他就会猛摇尾巴狂叫。他们说因为我是第一个抱他回家的人，他记着我的体味呢。
十二少经常因为调皮被p打，他一见p拿棍子就会火速钻到沙发底下。p经常说，太调皮了，干脆把他卖回给狗老板。但是当我们晚上一起牵着十二少遛街了，p又会开心地和十二少一起疯。这个时候，十二少就像我们的儿子。不知道为什么，每次我看到p拉着十二少跑在我前面，跑远了就停下来回头望着我等着我的时候，就有一种特别幸福的感觉。所以，我想，我们都不会丢下十二少的，不管他多调皮。
p昨天最终没有出发去遵义。他说，他还没有做好心理准备。
中午去他家本打着要送行的准备，一路上感情特别复杂。回想我们走过的11年，分分合合，实在坎坷，就是分隔两地都有3次了，没想到如今一把年纪了，还是不能一起过上安稳的日子。其中艰辛，不能不让我鼻子发酸，到他家看到他仍在熟睡的样子，眼泪啪嗒就下来了。
我的确不想过分开的生活，但是，也许是对未来抱有执着的希望，我又想他去，似乎去了就能拥有新的生活。我总是对他抱着希望的。总是。
8月11日 明天一定要振作今天比较开心，索性题目就用了这种励志类的句子。
连续郁闷了几天，今天似乎是比较阳光一点点。
上午上班，由于奥运，所以部门也无事可做，胡乱翻翻报纸，随性点评几句，就开始做自己的事情了。轻松轻松。如果每天都这样，继续工作倒也无妨。
中午和h一起吃饭，聊到昨日首次“公开亮相”的p，没想到大家对他评价还不错，呵呵，8错8错。
回想最近一段时间，的确是在成麻声中度过的。由于自己技术超烂，十打十输，所以也特别喜欢被人邀约，直到昨日p上场才反败为胜，实乃高兴。当然，这离翻身还有一段距离，但是的确让我深刻领悟到“行行都是学问行行都出状元”的道理。“我服（胡）了！！！”
其实对我来说吧，打成麻不在于输赢，而在于其中与朋友斗智斗勇，互相谩骂调侃的有趣过程，这实在是交流情感的绝好方式，也是打发时间的最好发明了。所以总的说来，打牌的时光，还是比较快乐的。接下来的日子，我要和p双双出场，争取成为阿l的对手。呵呵呵。
午睡基本就在想这些啦，所以也算轻松。
记者们非常识趣，都报告无稿，或者有稿也神速交差，让我欣慰不已。
晚上到锦的新家，两个女人美美地享受了一顿绿豆煲鹅掌汤外加红烧大骨餐，餐后索性开了一瓶多年没启的红酒，葡萄味浓郁，一个字，爽。我们斜躺在大沙发上聊人生打算，聊私生活，还兼顾看着奥运直播。
刚好举重那个小伙子夺冠了，一脸灿烂惹人疼爱。再仔细一看，居然是90年后的。我们二人一起忍不住道了一句“妈的。”不知不觉，现在已经是90后的天下了。真是惹人伤心。
这样闲适的时光会感觉过的飞快。我11点才抽完最后一根骄子从沙发上乱着头发爬起来，依依不舍打车回家。
爸妈都在。我还是不和妈妈说话。她也不和我说话。就这样吧。
似乎什么都没发生。我想，大家都过自己的生活，不是挺好吗？
洗澡。终于认真做了一次面膜。嗯，毛孔的确细了些。又顺带开了瓶雅诗兰黛的面霜美了美。的确舒服。
上网，打字。
生活如此简单而美妙。
调整好心态。为了今后每天都有这样的美好。明天开始，我要加油。p也要加油哦。和我一起。
8月10日 写给爸爸退休爸爸在昨天正式退休。
我没有参加他的退休宴。也没有回家。
半夜他打来电话。失望地挂掉。
其实，我不知道怎样表达自己的感情。听着他的失望，我的鼻子开始发酸。
也许从一开始我就不是一个值得他称赞的好女儿。
从小到大。在爸爸与妈妈之间，我就更喜欢他。
我一直都那么埋怨他的“陶渊明”式的生活方式，认为那是自私的表现。但内心深处，我是那么羡慕他。甚至是嫉妒他。
生活总是不容人去窥探那些微妙的情感细节。
所以我不愿意去弥补。
爸爸退休了。
爸爸老了。
总有一天，爸爸会离开我。
时间如洪水一样汹涌地奔腾着。
我的情感跟不上它的速度。
我的生活犹如一团麻。
对不起。爸爸。
8月8日 如果我死了如果我死了
这个世界就清净了。
我也许就是一个异类。妈妈，你不该把我带到世上来。
我天生愚昧，完不成你所设计的“幸福”。
我每天都在拼命地走路。我尝试着理解你规划的“幸福”。我一路都在压抑地说服自己，还有一点点，再忍一下下，就是终点了。
可是，没有。什么都没有。
我突然发现，这是一条没有尽头的路。我的泪水洒在路的两边。沿途无所不在。
我一个人。
我太累了。太累了。累到天天哭。
我不想走了。
对不起，妈妈。
如果我死了。
大家的世界也就清净了。
我已经厌倦了充当大侠的角色。我不过是个小女子。
p，对不起。我不想再逞能了。我想有一天，我能够如雏鹰一样躲在你的臂弯里。
或者这么多年，你已经习惯了我扮演女侠的生活。
也许你；明白清楚自己已经产生了依赖感。但需要说明白的是，你依赖的，不是我，而是像我这样能在关头挺身而出为你挡险的人。
我感觉特别失败。特别绝望。
如果我死了，也许一起都好了。 8月5日 诱惑两个字诱惑。这两个字，不知为什么，总是在这段日子跑到我嘴边挂着。
p可能要去遵义了。这个消息已经延续了近一周。但直到昨晚在ktv包房卡座上抽烟的时候，它才那么“宏大”地跳到我面前。我喘不过气。
法国回来的薇薇，坐在吧台对面，不经意地关心了一句：那你怎么办呢？
是啊？我怎么办呢？
她问得很好。
如果是习惯性思维，我一定会问自己：我们怎么办呢？这么多年，我一直没有脱离“我们”的范畴，并且最终均找不到答案。得过且过。一切都在继续。
我从来没有单独考虑过自己或者他。
薇薇的提问让我心里一沉，恐惧扑面而来。
关于诱惑。
p说:你面对的诱惑太多，当你的朋友那么自然而然递给你香烟，而你假装不要的时候，我就知道，但我不说，假装瞎了，傻了。
一时间我竟然找不到任何字眼作为回复。
是啊，诱惑。我曾经经历的种种，那些被我深深埋在地狱的种种，此刻仿佛整翻动着的土壤，试图再次撕裂我的心。它们，割裂了我的咽喉。我成了哑巴。
诱惑，已经是一堆腐烂的白骨，一次次地向我闪着红光。别再靠近，别再靠近万劫不复的命运……
而p呢？一张崭新的白纸。似乎还带着印刷厂热乎乎的香气。他那么高高在上，那么令人艳羡。他俯视着我。
诱惑，如同一个崭新的世界，正生气勃勃向他张开双臂。他只需要迈步，那里就可能是另一幅美景，天知道……
那么，剩下的我，该怎么办？
p说：生活没有假设，我不能忍受因为假设而生的怀疑。
可是，我害怕。第一次，无依无靠的害怕。
害怕到整夜噩梦相连，辗转难眠，害怕到泪水打湿了枕头，无法遏止。
8月4日 对与错既然是一场游戏，那么就应当遵守游戏规则，就应当适应游戏的态度。
车内观后镜里现出你的眼睛，它们说着上面的句子。
是的，游戏。参加游戏的人，从来没有对与错。
在乎的，只有成与败。拥有的，只有开心或者沮丧。
我输了这场游戏。因为无法逾越对错的干扰。输得实在彻底。
前天夜里，眼前再次出现了b的影子。我知道，脆弱不堪的时候又来临了。
也许这个时候我也需要这么一个人，无所谓对错地陪在身旁。时间对的时候，互相依偎。时间不对的时候，权当擦肩。
的确，这样想来，又有什么不对呢？该坚持的仍在那里，眷顾的一切依然如故。世界不会因此出现任何的变故。
这个过程，就如同铅笔画一样，被橡皮擦轻松地擦去了痕迹。
毕竟，人是那么的渺小，渺小到可以忽略万千不为人知的秘密啊。。。。。。。。。。
可是为什么，我总不能释然地做到呢？
究竟什么才是对？什么才是错？什么是成？什么是败？何谓开心？何为沮丧？。。。。。。。 7月30日 究竟是什么在阻碍我？总觉得一切都不对劲。
在贵州。谢叔叔生活的地方。似乎一切都向着好的方向发展。有车有房。过来的每一天都接待丰盛。可是，究竟是什么不对呢？
这几天的确想了很多。
去凤凰的2个小时，我一路急匆匆地走。在蜡染店留下P&H的痕迹，选了两幅非常喜欢的但并不划算的蜡染画，想象着今后可以放在店铺的醒目位置。
或者那就是我的梦想吧。就连谢叔叔也已经明确感觉到我的决心和变化。
我拉着P的手，走一路逛一路。曾几何时，甚至产生了到这里生活的想法。
我喜欢这里的闲适。当我们傍晚从西堤岛咖啡厅酒足饭饱走在贵州铜仁的街头，这个贵州的小城市，被某种闲暇的宁静围绕着，城下一条青青的河，人们随意坐在河边的石桌石凳上，打牌聊天。
简单的世界。放下重庆所有的嘈杂。我想象着，某一天，我们会在梵净山下修一栋苗族的木房子（听说造价只要3、4万），买上一小车，周末的时光，就到小屋来，溪边的小屋。那溪中之水干净到可以直饮。周边苗家的小孩儿总是肆无忌惮裸着身子跳到水里嬉戏……
为什么不呢？
为什么总是放不下繁华世界的节奏与虚荣呢？
到贵州的3天。妈妈始终没有给我电话。她厌恶我做一切有关P的事情。
我想着那天在彩电面，r试图规劝，最终却变成理解与无奈。
原来作出那么多的努力，还是换来了孤单！那么孤单！
P在谢叔叔的寝室。床头的照片，让他再次拾得家庭的力量。谢叔叔在这边的条件并不算最好，但还是不忘床头放上儿子的照片。那一刻我甚至有点嫉妒。至少他得到的爱，每一种爱，都是最最无私的，都只是简单地希望他能快乐。可是我呢？所谓的为我好，实际换来了莫大的痛苦，谁在乎我的快乐？
这个时候，P的心里只有他的家庭。
他说：你才是最浪费的，你滚。
这个时候，我，不过是个外人。
原来作出那么多的努力，还是换来了孤单！那么孤单！
就要开始新的生活了，却似乎没有得到最关键的支持。
究竟是什么在阻碍我？
是上帝吗？
7月24日 梁朝伟这个最后的好男人婚了梁朝伟和刘嘉玲终于还是结婚了，且还选在了一个令所有人期待宁静和幸福的小小国度。
礼服、婚鞋、钻戒……一切都显得太过美好，就像是童话一样。
我仔细看每张报纸，关于所有他们20年的过往，充满辛酸，似乎终于换来了幸福。
但是，我却始终快乐不起来，甚至越来越沮丧。
是不是因为，越是看他们的经历，越感觉：世界上的好男人又少了一个？
7月23日 虹影上演了一出悲剧的完美是在浏览百度图片的时候，意外发现虹影新老公的消息的。
没有心情做手下的工作，马上在网上查找虹影和赵毅衡的消息。没有任何官方的说法，只是在一个曾经采访他们夫妻二人甜蜜生活的帖子后面，看到网友的回复，他们的确在几年前已经劳燕分飞。
我看着虹影的新老公，一个英国老头，头发花白、散乱，水洗蓝衬衫，外面套着夹克，没有领带。心中竟然冒出了“邋遢”二字。他怎么能抢走虹影呢？而且……而且……虹影和他还有了一个女儿……这个曾经发誓不要小孩的叛逆女子……
曾经的一切美好，就像海边沙筑起的城堡，被涨潮的海水一拍，垮了。这种垮塌不至于惨不忍睹，只见沙粒慢慢回归海洋，最终什么也不剩下，就似乎曾经也什么都没有发生。多么温柔的摧毁。
我没有能力也不愿去问她为什么。坚持了一辈子的女性主义，她累了。我想，她的确累了。当她看着自己女儿分娩出来的那一秒，当她的眼泪滚烫地夺眶而出，我想，她已经明确地告诉自己，她需要的不过是一个小女子的幸福。而这个平静的答案，经过了她半辈子的激情、矛盾、屈辱、误解、坚持、狂烈……一切的一切，都化作小女孩的第一声啼哭，融化在滚滚红尘里，殊途同归。
后悔了吗？不。虹影说，这辈子，她度过了她要的人生，值了。
是吗？我睁开眼，那些臆想的片段仍然纠缠着大脑。究竟是她操控了我，还是我在导演陌生的她？两个完全不认识的陌生人。
我看到自己的灵魂正在不断复制她的一切。乱麻一般的记忆如潮水般涌上来。何去何从？
始于爱，止于爱。
爱错了人。错爱了人。
所幸，我们还在坚持自己所谓的幸福。
又一个凡泰斯的夜窗外下着大雨。
我撩开镂花白色窗帘的一角，看到了阿可的车。白色的popo在漆黑的雨夜，显得格外耀眼而亲切。
满意地转过头。此时阿可轻轻踩着木楼梯走上楼来。身着一身波西米亚风格白色长裙、绿色帆布鱼嘴平跟鞋，走到桌前，阿可摘下蓝色格子渔夫帽，一头黑亮而长及腰际的发丝，裹着CHANEL迷醉的香氛，扑面而来。
真好。这个再次属于凡泰斯的夜晚。一切，惬意如初。
一壶玫瑰蜂蜜茶，两客差点，一包桔子味香烟，足够两个女人自在地享受数小时私密时光。
阿可索性脱掉鞋子，蜷在软如鸭绒的靠垫上。有一句没一句地说着话。
ok。我们说到了男人。
阿可的声音柔柔的，思绪随着香烟的雾气往上升腾。
多么熟悉的凡泰斯啊。它无时无刻不充满着浓浓的回忆香气，召唤着无数人无数次地折回。那整整一壁的尘封日记，我的故事被夹在哪个位置？
J的气息又从身体里慢慢浓烈起来。
他喜欢点一罐可乐，在这里看对面的我狂啃一块牛排。
他喜欢洞子火锅，汗流浃背的洞子火锅。
他一手夹着准备下锅的海白菜，一手不经意地牵住我的手。
温暖的“不经意”……
究竟什么是幸福呢？
阿可自言自语。
或者明年，她就要离开重庆了吧？那边的世界会是她想要的幸福吗？
沉默。
可是，那里没有凡泰斯。 |
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