天使化作女巫's profile天使◎彼岸花◎女巫PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
天使◎彼岸花◎女巫默默。161。敏感。典型里外不一与神经质。理想主义者。喜欢头脑简单的人。崇拜过分聪明的人。 |
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May 29 整晚都梦到一个人这几天突然来了兴致，每晚睡前都将中学时代的日记拿出来欣赏，仔细回味大部分已经被遗忘的细节。
原来自己从小就那么细腻。在遭遇p之前，我是如此全身心投入在与j的过往中，甚至到不可自拔的程度。
大概是日有所思。昨晚整晚我都在做梦，而梦到的只有一个人，就是j。
当然，现在的j早已结婚了。
某天他带着老婆到我店里，他老婆高挑漂亮，接触不多却忍不住让人喜欢，据j平时的描述，这个女孩，单纯到不问世事。或许只有如此，才配当j的妻子。出了店，上j的车，女孩就很无奈的告诉我，他们准备要小孩了，但是j就是不戒烟，我又不想他抽烟，但又不得随时在包里给他准备一包。云云。
我内心轻轻的抽着，为j的幸福欣慰，却有难免伤怀。
j曾经是喜欢过我的，不知道为什么，此刻我会再次那么笃定的认为。尽管多年之前，他已经再也没有提起过旧事。但这个曾经的答案，已经给了我最大的满足。
我梦到j，梦到多年前的情愫再次在我们中间燃起。仿佛一下子年轻了13岁，只有15岁的我们，在校园中，一起上学，一起吃饭，一起考试。什么都不说，只是为某种共同的感觉希望在一起，简单的在一起，以至于手未牵，唇未动，语未出。多么美好的时代！！
无法忘怀，那些年少轻狂的时光，说喜欢就喜欢，说离开就离开，喜欢可以不顾一切，离开可以洒脱无牵挂。
如今，现实的压力让我喘不过气。
连决定一起的勇气都没有。不知未来何去何从。
我讨厌自己每天都这样活在回忆的梦境里，但又忍不住这样不停的麻醉自己，麻醉自己。
真希望我死了。
May 26 若只如初见这个题目曾经作为我的qq签名，也作为别人的签名。
总是为了某个别人，让我有想到这几个字的冲动。
人是害怕孤独的。我不是伟大的人。谁又愿意是呢？
分别。永无止境的分别。
似乎一切都掌握在命运的未知里，让人失去信心。在信心削减的时候，分别又在伤口上洒上一层隐隐作痛的盐。
女人是细腻的动物，细腻到让自己都无法承受的地步。
我时常讨厌这样的自己。
好久没来这里。总是此消彼长。我总是喜欢在别人遗忘的角落，鼓足勇气。
不想被别人知道。表面的光鲜、笑容、骄横、独立。
不想被别人看到。不过一些小女人对于生活的奢求。
不知道这样的表演还要持续到多久，才能回到从前的日子。
人生若只如初见。
这句话也许永远只能加上假设的臆想。
我总是活在回忆里。那时的滨江路，那时的两双手，那时的心动，让两个人，流连忘返，哪怕整整一夜被雨打，任沙子不断吹进眼睛，任灰尘污浊新买的鞋，却不愿放开牵在一起的手，只求长夜再长一点，长到一辈子，都不够，都不够。
那时的两个人，就像天使，闪闪发光，在众多的人群里，闪闪发光。你告诉我，总有一天，他们知道我们的故事，会羡慕的。
是啊，我多么希望，你把我从人群中带走。多年的风霜雨雪，我都曾记得这样的片段，我想，这些，一定足以撑起我们的幸福。
从那最初的一刻开始，不是已经将幸福的种子种下了吗？
如果没有这些，也许我不至于如此痛苦。
在每一个你可能没有注意的瞬间，我总是捕捉到时间的灰烬。它们曾经那般绚烂动人，如同烟花，燃过最美好的岁月，慢慢熄灭。
可是我不能说。
我一直那么肯定，我们会有感应彼此的小宇宙，你的字句还留在那厚厚的信件之中：你的小宇宙，还亮着吗？能感应到我吗？这些字句伴随我的青春岁月，融化在那么多感动的泪水之中。可是，你似乎已经忘掉了。也许你忽略了我的心思，细腻到超过负荷的程度，我记得的一丝一毫，早已经成为你记忆中时间的灰烬，只要一阵夜风，它们就灰飞烟灭。
好多婚礼。这几个月，好多婚礼。
我沉浸在别人的甜蜜之中。一颗颗剥光别人的喜糖。我从圣洁的婚礼仪式中跑出来，从喧闹的婚宴中逃出来。我走在熙攘的步行街上，人们的笑脸和我擦肩而过。我无从高兴。因为身边没有你。
记得我们第一次一起参加老朋友的婚礼。你在婚礼进行的途中悄悄离开。你在电话里说：我对不起你。
我们都老了。老了。无法再给彼此关于另外一个20061231的承诺。因为它的唯一的。没有什么可以替代，无论前生、此生，还是来生。
绝望朝我袭来。它让我无法呼吸，甚至想了结这充满希望与绝望纠结的生命。
这一次的见面，我突然感受到了前所未有的失落。因为我在你的眼睛里，看不到曾经的闪闪发光。是你的眼睛不再闪闪发光，还是我不再闪闪发光？
这样的我太没有尊严。不像那个熟悉的自己。充满尊严和智慧。你曾说过只有那样的我才与众不同。
该回家了。我总是不愿回家。你不在的日子。我日夜颠倒，没有明确的目标。T说，你失去自我了吗？我不知道。
也许我们不该许下那个承诺。也许，我们本来就没有缘分。前生有洗不尽的罪孽，让此生不得安宁。
说不清，道不明。心中的伤痛越来越深。
多想回到从前。一切都没有开始，而即将开始。但愿我们不曾相识，错过的美好，没有背叛，没有分离，没有现实的诋毁，也许才是永恒。
March 13 再见，十二少。。。。。。。。。。我不敢提笔，一直不敢提笔，哪怕是只写下“十二少”三个字。
不做任何告别，他已经离开。p阻止我说任何字句，只轻轻说：那已经是过去的事情了。
可是，于我，十二少怎么能是过去的事情，怎么能？
我，不能原谅自己，不能原谅我们，第二次被迫，被迫选择遗弃。
p息事宁人无可奈何的态度，让我不堪。
2005年那个夏天，当我蜷缩在医院的休息室，当我拉着他在解放碑各个珠宝店拼命一样的试戴最大的钻戒，也许他都不太明白，我会在教堂破旧的祈祷椅上哭得不可自持。
也许从那一年起，我们两个人在过去十年所积累的幸福，就开始进入“失去”的状态。
我们失去了儿子。
我们失去了承诺。
失去了信赖。
失去了在一起的权利。
失去了纯真。
失去了曾共存的某些信念。
失去了激情。
失去了只有彼此能听懂的语言。
失去了相拥一整天的默契。
失去了团聚的勇气。
失去了……
十二少。
为什么偏偏是我们？
那么多人结婚。她们的幸福刻在每张照片里。我喜欢那笑容，纯洁、认真，不含一点杂质。幸福，就在她们的笑容里，那么简单而美好。他为她戴上戒指，为她穿上婚鞋，他牵着她的手踏上人生的t型台……
1997年的最后一天，文化宫广场的椅子，他让我躺在他腿上，眼里便满是夜空的繁星。他说，当我们25岁的时候，就可以永远在一起了，那时再也不怕老师和父母的反对，一起阻碍都没有，“那里就是我们的幸福。”
2006年的最后一天，我平静地做好一切，望着p沉睡的背影，开始倒数，秒针划过零时，泪如泉涌。一个人打来电话：还好吗？如果不好受就出来喝酒。我哪有精神喝酒呢？我恨不得这一刻永远不要睡去，害怕第二天起来，我们的一切，都会随着这一刻，永远消失了。不过，也许，我勉强维持的其后的岁月，便已是徒劳。
p想找钱，一个劲找钱，似乎钱就是他能弥补和挽救这一切的唯一解药。他发疯一样的想找钱，他说周末是找钱的好机会，他不想失去，等找了这笔钱再见面吧。
2002年的某个中午，我和p睡在中南大酒店的双人床上，厚重的床帘完全可以抵御窗外的阳光，让房间里漆黑一片，只剩下一条若隐若现的光缝，我们就这么躺着，一秒钟，两分钟，三刻钟，四小时……不吃不喝，就这么紧紧拥着，发泄着一个月没有看见彼此的情感，哪怕没有欲望，也还舍不得离开双臂，我们都不愿起来，哪怕就这样死去，都会是幸福的。
我看着别人的婚礼。天旋地转。一个接一个场景汹涌而至。
纠结的场景。
什么时候，你让我失去了安宁？
还将失去什么？
December 24 老了还没来得及认真思考这个话题，现实就已经残忍地开始向我宣战：你老了！
我拧开水龙头，精心地洗脸，对着镜子，拍化妆水，其后眼霜、精华、面霜……从什么时候开始，我不得不进行这么多步骤的护肤了？从什么时候开始，曾经只拍个化妆水就可以出门的油性皮肤悄悄变成了中性？从什么时候开始……
天，我已经开始老了。
对，我似乎一直都不太注意自己的年龄，仿佛只是一瞬间，站在镜子面前的，就已经是个眼脸上闪烁着细纹的27岁的女人。
闭上眼睛，脑中仍是那些关于折腾的场景。我在用一个27岁的逐渐衰老的身体，顽固地做着20岁小女孩才该奔命的事，而且还处于一无所获的状态。
p在千里之外，通过手机qq说：对不起。
我毫无意识的问：对不起什么？
他说：在一起11年了，却什么都没有给你。我突然间无言以对。若是以前，我可能会说没什么啊，现在好好爱我就好啦，加油之类，或者开个玩笑抱怨说你才意识到啊之类。可是今天我就像个哑巴一样，突然间失语了。我们就那么在网上沉默着。良久。
我心里憋得慌。以至于到临晨洗脸的时候，泪水挡也挡不住，混着水龙头的水，哗啦啦朝下流。
我在手机上编辑了一条短信，却没有给他发出去，删除了。
最近发生了好多好多事。令我不堪的事。每天晚上我都睡不着，折磨自己。
p去了遵义。不知道为什么这次我特别难过，甚至动了去遵义定居的心。我想，这么多年，我们都很辛苦，为的不就是两个人能过幸福安定的日子吗？如果两个人都不能在一起，这一切又有什么意义？我简直有点杞人忧天了，比如梦到p一个人在那边碰到另一个女人啊之类的。
一切都像一场赌博。我从工作的赌博跳出来，以为p的离开是个转机，却发现又跳进另外一个赌局。殊途同归。
b，结婚了。我无从看到他们的证书，想必鲜红的色彩很耀眼吧。
12月5日那天，我已经忘了自己在做什么，晕乎乎一整天。多日后，突然想起，顺同那些久远的记忆一起奔腾而来。甚至还回忆起了阿j，他在一节英文课上趁大家朗读的时候对我表白，在一节历史课上牵了我的手，他趁我去排练节目的空挡，把一只包装精美的卡通小熊塞进我的抽屉，他郑重地递给我一个木质音乐盒，打开一摇，曲目是《爱的开始》……我翻开曾经的日记本，后来有同学证实过他曾真心喜欢我，但是后来的这么多年，他从来不再说起这些，这些带着青春笨拙但却美得不可收拾的记忆碎片。
为什么会想起和他的过往呢？哦，对，他也是已婚的人了，顺便还有2、3个情人。当他再次坐在我面前眉飞色舞描述着精彩生活时，我总是会想着一句话：时间，是一件多么残忍的东西。
然后我开始做梦。终于看到了b，地点就在他们大学的湖边。阳光打在我们脸上，蒸发了所有从我们口中蒸腾出的雾气。
他递过来一支烟。我想也没想就接了。他给我点上。随后自己也点上，深深吸了一口。烟从他鼻孔窜出来，这次，阳光蒸不掉。
湖水结冰了，盖满了枯黄掉落的树叶。他朝我笑笑：没想到我马上就要变成北京人了。
我钻进b的新车，在诺大的北京城转悠。车厢里充满了张信哲的老歌，每一句歌词，都是我们倒背如流的。我看到b的手，轻轻摆在旁边。阿哲悲戚的嗓音一句句地侵蚀彼此的心。我握紧了拳头，手心全是汗。
b送我到我家楼下，下车，看我良久。红酒的作用，我伸出手臂，b便拥住了我，那么紧，那么紧。
如果我知道你即将结婚，我怎么能允许这样的拥抱？怎能允许？因为，因为，这是你今生给我的第一个拥抱，却也是最后一个了。
我在网上望着b的头像，亮着，却沉默着，沉默着。
这一切，是多么荒谬啊。
多么荒谬啊。
November 05 你我之间的距离距离。
看到这个词的时候，突然觉得很可笑。也许从一开始，我们就没有逃脱过这个词语对于命运的操控。
我实在没有力气哭了。用纸巾擦拭脸颊上满是乌黑睫毛液的泪痕。
你看到了吗？我不是一个强大的女人。
原来，无论我强大与否，你我之间，都会被定义上距离。
可为什么，要经历11年，这么长的岁月，才把残忍的面纱撕破？
呵呵。我真傻啊。曾经那么深信，距离，就是我们的幸福。
那天的武汉，下着瓢泼的大雨。我翘了所有上午的课，等着你来。华中大的东二舍，弥漫在郁郁葱葱的林子里，透过风吹树叶的空隙，宿舍楼下的水泥路面，泛着被雨水冲刷出的油亮光芒。
我一夜没有合眼。我想象着你在火车上8个小时漫长的每一份每一秒。那是我们第几次往返于重庆与武汉之间？
我不能睡，如果我睡了，谁用小宇宙陪着你度过火车上的夜晚？
我就这么等着，看着雨水一遍又一遍划过宿舍破旧却洁净的玻璃窗。我数过了，床前正对着的这棵梧桐树，至少有2000片树叶。
我默默地告诉你，知道吗？每到秋天，这些梧桐总是漫天飘着花絮，我骑着单车总是睁不开眼睛，如果那时候你在我身边就好了，你会帮我挡着花絮，和多年前你在嘉滨路第一次牵着我手时一样，面对我倒着走路，什么都不说，只是本能地替我挡风遮雨，本能地心疼。
本能地。多么柔软的三个字。它把我们的爱填充得满满的。只恨，只恨距离和时空让它不能肆意地溢出来。
我就那么望着窗玻璃，清澈的眸子再也承受不了眼泪的重量。
你怎么还没有到？火车出事了吗？你在哪儿？中午了，寝室的女生陆续回来，可你到哪里去了？
对面上铺的女生安慰道：别慌，再等等，也许小p就会坐着热气球降落下来，给你惊喜呢。
呵呵，我真傻啊。我真的信以为真，仰头望着阴沉地只剩乌云的天空，仿佛此时就真的出现了硕大一个氢气球，小p就坐在竹篮中，从天而将。他说：你好吗，燕儿？
我闭上眼睛。耳中传来熟悉的声音：G```X````Y````!
这是梦吗？不！我猛然清醒，推开窗户探出大半个身子，隐隐约约的梧桐缝隙，洁净油亮的水泥马路，小p站在路沿边，那双深邃乌黑的眼睛就那么死死地抓住了我，我看见你了，甚至是你头发丝上正滴着的水珠，眼镜玻片上薄如翼的雾气，还有你藏在衣服下渐渐升腾起的体温……我已经无心系好凉鞋的扣子，直接冲出宿舍楼，任由雨水肆意。
我们都湿了，又有什么关系？一个拥抱，一个简简单单的拥抱，这一切，这大雨，这距离，这时空，都可以灰飞烟灭！
……
我曾经以为，距离，这些距离，不过是我们幸福的见证途径。它们曾是那么的一文不值。。。。。。。。
可是，为什么你最后给出的，却是这个理由？
人生是多么的可笑啊。
每天夜里，我都那么希望和身旁的人靠得再紧一点，再紧一点。要握着彼此的手，压着彼此的腿，甚至脸庞要贴着彼此的呼吸。只有那样，我才睡得安稳，才能做个好梦。突然意识到，我到如今，是个多么惧怕距离的人！
世界上为什么什么都在变呢？我们的爱仿佛被一点点地拉扯开，我的手努力在拼凑，却听见你那么残忍地说，我累了，放手吧。
我努力拉啊拉，谁知道呢，11年，这已经成为生活的一部分。已经成为我不可逃脱的宿命。
我恨你。p。第一次那么明明白白清清楚楚看到自己对你的恨。
October 18 很久不见嘿，很久不见！ 这句话或者更适合用在我的space。由于开始了一场新的生活，一切都仍在磨合之中，以致于某日晚上梦见你，才恍然大悟，我们已有大半月没有彼此的消息。有时真分不清梦与现实的界限。第二天，你的电话仿佛从梦中传来，闪现在我的手机屏幕上。 你。亲爱的你。曾经让我心疼的你。能感觉到吗？大半月的时间，我们生活在完全不同的世界，见着不同的人，思考着无法有交集的时空，犹如互不相识的陌生人。其些瞬间，我甚至怀疑，你是否真的曾存在于我此前的过往。然而，只是一个梦，一个简单到仅剩下你面孔的梦，就让我们回去了。冥冥之中，是什么主宰着这些人的际遇？ 嘿，很久不见。 你。亲爱的你。曾捧着我的脸的你。 很快，我们即将老去。很快，我们将随波逐流，陷入每个男人和女人都囚困的泥沼。很快，我们的世界将越来越远…是否还有这样的巧合呢？ 亲爱的，你的声音就在我身边，如同梦中的呓喃，那样的温暖…… September 24 剪刀手爱德华在家过夜，总是不离电脑，不离ppstream，所以免不了通宵。
临晨5点，第n遍看 剪刀手爱德华。又不争气地流了泪。
每次总是在爱德华转头看着嘉莉的时候，受不了他眼睛里流露的温情和忧郁。
一个在孤独中隔离成长，对外界一无所知的机器人，遭遇了另一个世界的美少女，那个微笑代表了无数的意义。
我们第一次感受爱、第一次发现爱、第一次为了爱而不顾一切……
人类最最淳朴的感情。
也许，只能用机器人来表现。
他望着她的眼睛，只要望着她的眼睛，就可以忘记一切曾收到的不公和伤害，就可以逃离所有的恐惧与愤怒，哪怕是明知的被欺骗，哪怕她对此无动于衷。
他没有带着笑意，如此专注地望着她。平静而忧郁。
脑中竟然出现了p的样子，他站在我家楼下，临晨深蓝的夜空，衬着他雪白的外套。他望着我，眼神中没有笑意。专注地望着我。平静而忧郁。
也许我迷恋的，就是如此简单的被爱的感觉。
爱德华当然不懂得伤害别人，但当看到有人伤到了嘉莉，却如同换了一个人，狠如一头愤怒的狼。他杀死了吉姆，转身，再次凝视嘉莉的眼睛，所有人都以为他会说：i love u，但是，他只是平静地告诉嘉莉：goodbye。
究竟什么才是爱一个人呢？当自己已经完全不能给她创造幸福，就放她走。
也许，真的是如此吧。 |
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